20 ember, akik olyan kínos helyzetbe kerültek, hogy azóta is ég miatta a fejük

Mindig, amikor elkezdem hülyén érezni magam, visszaemlékszem, amikor az egyik kolléganőm először ment egyedül a benzinkútra és a kutas megkérdezte tőle, hogy mennyit tankoljon, ő meg csak annyit mondott: „Öö, nem tudom. Mondjuk, amennyiből egy hétig tudok kocsikázni”.

Egyszer terhességi tesztet vettem, majd a pénztáros izgatottan megkérdezte, hogy mit szeretnék, mi legyen az eredmény? Mondom „ööö, azt, hogy negatív” – erre leadott nekem egy rögtönzött előadást arról, hogy miért rossz dolog az abortusz, miközben öten álltak mögöttem a sorban.

Ha valaha is zavarban érzed magad, akkor jusson eszedbe, hogy egyszer odakommenteltem egy lány eljegyzési fotójához, hogy nagyon aranyos az apukájával, mire kiderült, hogy az valójában a vőlegénye.

Az egyik barátom hetek óta panaszkodott, hogy mindennap avokádót talál a gyepén. Nem értettük, hogy miért dobna valaki minden nap egy avokádót az udvarára? Ki tenne ilyet?! Aztán rájött, hogy van egy avokádófája.

Egyszer azt hittem, hogy pénztárosunk süket-néma. Olyan szép és aranyos lány volt, mindig mosolygott, de soha nem szólt egy szót sem. Az egyik nap aztán odacsúsztattam neki egy cetlit, amin az állt: „nagyon aranyos vagy”, mire ő hangosan azt felelte: „Istenem, Te idióta. Egy osztályba jártunk általánosban, nem rémlik? Mögöttem ültél!”.

Életemben először kértem meg egy taxisofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert nagyon idegesítő. Kiderült, hogy nem rádió, hanem CD, és a saját rapzenéje volt, amit ő énekelt fel a szabadidejében.
Kínos.

Akarsz hallani egy vicces sztorit? Épp az egyik ügyfelemet gyantáztam, aki nagyon meg volt rémülve. Amikor lehúztam az első csíkot, a hölgy akkorát ugrott, hogy leesett a parókája. Annyira zavarban voltam, hogy váratlanul én is levettem a saját parókámat, majd szépen befejeztem a munkám.

Emlékszem, hogy egyszer, hetedik osztályos koromban leveleztem egy fiúval, aki tetszett. Akkoriban még az MSN-en könnyen át lehetett írni a dalok címét, ezért küldtem neki egy Beyonce-dalt, és azt mondtam, hogy én éneklek benne.

Ma elmentem meglátogatni a családot, és elég kellemetlen volt.

*hangos lihegés, csattogás a parkettán*

Én: ó, van kutyátok?

Család: nem. ez a nagyapád. műtötték a gégéjét nemrég.

Én: … 

Egyszer nagyon hangosat fingtam a konditeremben (hogy megértsd: még én is hallottam, pedig fülhallgató volt rajtam, maximum hangerőn). Felálltam a súlyzó alól, kimentem, és soha többé nem mentem vissza.